我鼓足勇气抬头偷看你的时候，总能刚好撞上你温柔的目光。

四年来，这些细碎的温柔，成了我全部的念想。

我无数个深夜辗转，一遍遍自我催眠。

你是老师，克制、温柔、得体。

你不能明目张胆偏爱任何人。

所以你的温柔只能藏在课堂的对视里，藏在办公室的补课里，藏在一次次耐心的叮嘱里。

我天真的以为，

你也是有一点点喜欢我的。

只是碍于身份、碍于年纪、碍于师生距离，你不能说，不敢表露。

我甚至早早规划好了我们的未来。

我告诉自己，再熬两年。

等我大学毕业，等我彻底褪去学生的身份。

等我大学毕业，我就抛开所有顾虑，抛开年龄差距，堂堂正正站在你面前。

告诉你，我喜欢了你整整六年。

告诉你，我所有的努力、所有的拼命、所有的咬牙坚持，全都是为了离你更近一点。

我靠着这一点点虚妄的希望，撑过枯燥的题海，熬过无数压抑难熬的日夜。

你是我灰暗青春里唯一的光。

是我前进的全部意义。

是我对爱情、对未来、对余生所有美好的全部憧憬。

我以为来日方长。

我以为我再等等，就能等到属于我的圆满。

可今晚。

一张合影，狠狠撕碎了我所有幻想。

原来从头到尾。

所有的单独补课，所有的办公室讲题，所有课堂温柔的对视与浅笑。

从来都不是偏爱。

只是你为人师的本分。

只是你对待每一个差生的负责。

只是你与生俱来、待人温柔的教养。

是我太贪、太痴、太自作多情。

是我硬生生把你的职业温柔，曲解成了独属于我的心动。

是我一个人，演了四年的独角戏。

我一遍遍回想过往的点点滴滴，越想越疼，越想越心酸，心口像被一只手死死攥着，喘不上气，连呼吸都是钝痛。

那些我珍藏了四年的温柔瞬间，此刻回头再看，无比讽刺。

我以为的双向暗藏情愫，只是你的普度众生。

我以为的与众不同，只是我的自我感动。

我还傻傻憧憬，两年后毕业告白，余生护你安稳。

现在看来，不过是一场荒唐又可笑的春秋大梦。

我的青春，我的心动，我的期盼，我藏了四年的